＊Read Me＊2037-05-27 Wed 00:00
このブログは、天照（♂）（妄想族）とシャルロッテ（♀）の二人の猫好きによって書かれているブログです。
たまにどっちが書いているのかわからない時がありますがご愛嬌（？）ということで。 簡単な目安: 文章が堅い・基本的に名乗らない→天照 題名に｢。｣がある→シャルロッテ 意見があったら迷わずコメントを。出来るだけ迅速かつ丁寧に、必ず返事を致します！！ 何かあったら遠慮せず仰って下さい。 あと大人の事情により、コメントする時URL欄以外に「http://〜」は書き込めなくなっています、ご了承くださいな。  |
no title2012-01-09 Mon 19:27
両親が死んでしまうことを考えたら恐ろしくて何もできない。
大人になったつもりで気持ちはまだこんなに両親に依存しています。 就職しないこと、病気になったこと、私は親不孝な娘だと思う。 両親に怒られたことなんて一度もない。あの家はいつだって私中心で、今もたぶん変わらないね。 優しいのは時々寂しい。安定しているようで不安定。 いつか、もしかしたら。 その気持ちが苦しいね。  |
no title2012-01-01 Sun 21:35
お腹痛いな、キリキリする。全然楽しくない。結婚なんてしたくないな。もう気持ち悪いや。触んないで。世界の隅っこで生きたい。
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no title2011-12-20 Tue 15:48
今日は千葉で
明日は茨城にお出かけ。 明日の１限がゼミじゃなければどこかに泊まるのに。 99個はうまく行くのに最後の1個がいつも失敗する。 なんかびっくりするくらいお金なくて笑える。 |
放棄じゃなくて結果だと思う2011-12-16 Fri 01:04
カウンセリング辞めたい、て言った。そしたらあと二週間待って、て言われた。
カウンセリング辞めてどうするの？って訊かれた。 気づかないふりをして 生きていきます 今すごい苦しい 私と私が一致しないこと だから早く カウンセリング辞めて 気づかない私になりたい |
嘘が標準装備化して日々悶々と。2011-12-15 Thu 01:55
鬱と向き合わなくても生きていける気がした。
幸い消えたいと思ったことはあっても死にたいと思ったことは一度もない。 だから 無理に治さなくても生きていける気がした。 それでもいいかな。 もうそれでいいかな。 カウンセリングが一番つらい気がするんだ。 |
no title2011-11-28 Mon 00:40
辛いから聞いてほしい、て思うのは自己満足的発想かな。隠していたなら最後まで隠し通すのが筋ですか。
ひとつなら大丈夫？ ひとつがまたひとつ、またひとつ増えたら… 嫌いになるかな。 嫌われるかな。 |
そうですね。2011-11-24 Thu 01:21
ほんの少し前までは、期待通りにならないことを期待外れだと思っていました。
でもいつのまにか、期待通りになることが期待外れになっていました。 それでも私は、期待外れを待っています。 うん、なんかね。 文章を書くのが最近苦手です。いやいや書いてるじゃない、て思うかもだけど、これもかれこれ二時間くらい携帯をいじって作っています。何にも集中できなくなりました。だから本も読めません。 カウンセラーはストレスが強いだけだから、と言いますが私にはもう何がストレスなのかもわかりません。 薬飲めば楽だ。眠れるし起きれる。でも薬がないと生きていけない。生きた心地がしない。全部怖い。 おんなじことの繰り返しで呆れてしまいますか。私は呆れています。 |
no title2011-11-18 Fri 00:02
一番大事な選択を間違えた。バチがあたった。
指口につっこんで吐くのはこんなに気持ち悪かったっけ。もう全部流れちゃえ。 |
日々淡々と。2011-11-14 Mon 13:12
今日は六本木まで日展見に来てみた。
本当なら電車で一時間くらいなんだけど、途中どうしても耐えられなくて降りたりして、二時間半くらいかかったけどたどり着けた。 ちょっと誇らしげ。満足。 昨日は彼氏と電話で話しててちょっと落ち込んだ。 私は遠距離恋愛、出来ないと思う。相手の方が寂しくなるんだろうな。浮気も、たまには心配してあげないと寂しいんだってね。 なんて、難しいんだ。 |
